喝了醉生梦死酒,我却还是什么都无法忘记.
3月6日到4月17日是金星逆行的日子,
旧情复燃,恋人分手,做错误的决定,在这段时间往往会发生.
等待着不会和你讲话的隐身可见,
等待着不会响起特别铃声.
大概,费洛蒙已经消失了.
再也不知道你想的是什么,再也不知道你在干什么.
没有我想看到的未接来电,没有我在等待的短信息.
我还在等待,会一直等一直等.
哪怕这个结局永远不会再改写,我还是要一直等一直等.
等到我再遇见你,等到你再想起我,
等到我能失去记忆,等到你能再次走近我的生活.
我想获得某种爱的超能力,.
能将爱情中的黑暗转化成光明.爱情中的糟粕转化为精华.
能明辨是非一针见血.但是也能看到对方的苦而不是对方的恶.
能有预知未来的眼光,也能找到改变未来步入正轨方法的头脑.
能把对方看作是自己的爱人而不是敌人,能看到对方眼中的世界.
能抛弃怨念,能用三秒钟说出我爱你,而不用接下来的三小时来争吵.
能漂白内心洗净铅华,能自我愈合重新来过.
能拒绝美化自己,能判断现实,能不妄自菲薄也不夜郎自大.
如果某一个瞬间突然发现,原来他是真的爱我的.
就相信那不是演技,就不要计较自己是如何的付出.
如果真的爱过,对方应该也曾付出.
如果没有爱过,也只是自己太自多.会错了意,表错了情.
真的没有谁亏欠谁,谁辜负谁.只希望得到因为爱的爱.就这么简单.
今天听说[索多玛120天]里吃的全是巧克力.(不知道是真是假.)
突然觉得那该是一部多么甜蜜的电影啊..
时隔半年,我还是看到了陈绮贞.过程虽然波折,但还是算是Happy ending.
演唱会需要争取,六次安可需要争取.虽然是自己的终究是自己的.
但是依然不能放松警惕,依然要保持积极.人生就是一场战斗.
每个人都是fighter,不是干掉,就是被干掉.
游击战,持久战,阵地战,地道战...战术灵活多变,与时俱进.
我不是过气的太妹,而是当红辣子鸡.
依旧执拗的追寻真实,追寻未来,追寻应该属于自己的所有.
不会轻易放弃,不会轻易认输,不会轻易丧失勇气面对即将来临的一切.
等待,是紧追不舍的等待.随缘,是绝不放手的随缘.
(偷来的两张图.)
如果我当时放弃了.如果我选择妥协了.我如何面对我曾经的坚持.
扣小咔要做强大的女人,看得开不表示要放手,懂得事不表示要退让.
我的高尚情操一直不断提醒著我.剧终时演员表里的女主角一定还是我.
别对我小心翼翼
别让我看轻你
跟著我勇敢的走下去
别劝我回心转意
这不是廉价的爱情
"任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫忌妒,
我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心."
真的只是台词那么简单吗?如果说不出这么恶狠狠的话,
找到这样的台词,大概可以表达那些不知道如何去叙述的情绪.
我想要的只是你快乐的时候,把快乐分给我一点.
让我相信我不是只活在自己的想象当中.
让我明白我不是别人口中的那样不堪的结局.
让我知道我想知道的,让我躲避我想躲避的.
或者,即使这样我也不快乐.
或者,我更喜欢表现自己的不快乐.
或者,不快乐的我思维更加敏捷.
或者,我不快乐看戏的人会更开心.
应该是自己选择了不快乐的方式,
还嘴硬的相信结尾其实是光明.
不可以完全把责任推卸给你.
是我自己不要转身走开,是我自己放不下.
自主的接受结局,并承受它.忍耐它..
如果全都是自讨苦吃,又何必怨天尤人?
"如果有一天我忍不住问你,你最喜欢的人是谁,
请你一定要骗我,无论你心里有多么不情愿,也请你一定要说,
你最喜欢的人是我."
依然仅仅是台词.
爱情会背叛你,友谊会背叛你,任何人只要你相信他,他都会有背叛你的机会.
只有衣服鞋子永远对你忠诚.它们不会抱怨你很久没穿它.
不会责怪你把它们压在衣柜的最底层变成皱巴巴的.
不会讨厌你因为你买了新的忘记旧的.
如果你胖了,它就乖乖的等你瘦回来,
如果你瘦了,它可能换个style陪你出街.
当你某一天打开衣柜,发现旧衣还呆在原地,
原来不知不觉中一切都变了,只有它还在等着你,
等着你新一次的宠幸.等着你再一次的想起.
一年半的时间可以犯许多错误,做许多梦,发许多誓,破灭许多希望.
可以知道什么适合,什么不适合,可以得到最快乐的快乐,最痛苦的痛苦.
可以从满怀憧憬到万念俱灰,可以浓情蜜意到恩断义绝.
人并不是依靠毅力来坚持错误,往往是在错误中投入太多,
对错误依赖太多,害怕改变让已经习惯的事情全部崩盘.
仅仅是缺乏面对一个人的人生的勇气就不得不继续在错误里沉溺.
这样对自己的人生是不是不够负责?为何即使这样还是不愿回头?
还是愿意飞蛾扑火,还是选择一错再错,还是希望看到飘渺的结局.
把喜欢的人交给任何人都不如交给自己来得放心,.
为了某天你答应我的那个未来,你许诺的那个诺言.
即使是在玩火自有暗香盈袖焚,我也义无反顾.
听到Q.A结婚的消息,真的很高兴.哈哈.应该是09年听到最好的事情了.
想想虽然是刚二十岁的人.却有魄力结婚真的很厉害.
看来我的人生目标也不是遥不可及的,
为了实现这个目标,我要克制自己的任性和小脾气,
更大度理智一点,小神经的发作控制在生理期内.
说话不那么刻薄,充实无聊的时间避免胡思乱想.
建立完善的减压后援团,多思考对人生有意义的命题.
不纠结于细枝末节,规划未来的方向,不再走一步算一步.
戒掉不良的生活习惯,多看书,认真学点东西.
控制饮食,尽量瘦一点,听话一点,不要总是故意赌气.
不要话唠,收集笑话,保鲜自己.不要强迫,顺其自然.
天气晴了,心情也变好,雨天总是会过去,
只要有耐心,就会等到阳光灿烂的日子.
如果,你爱玩,我就乖乖的在家等你,
如果,你疲劳,我就乖乖的等你睡醒.
如果,你忙碌,我就乖乖的等你空闲.
如果,你冷淡,我就乖乖的等你热情.
我们会好好的,有很多可以实现的未来.
有很多想和你一起完成的梦想.
妈妈今天问我,是不是想一辈子都跟你在一起了.
我回答她的是,我愿意.
情人节还是离人节.?
一本烂账的围城是该放弃还是该流连.?
太多的情绪没适当的表情.,设想多时,却还是失控.
是我太年轻,还是真的太在意?其实没什么.
没什么大不了,没什么大问题,只要好像过去一样.
只要等待,只要克制,只要反复练习.
当感情渐渐的不能再随心所欲,
渐渐是更像是对你的束缚,更像是我的支柱.
是否还是当时那份感情,是否已经面目全非?
我理解顺其自然,不要强求,不要计较的道理.
但是还是固执的希望爱情花能继续盛开.
我依然需要你的拥抱,你的承诺.
如果你的目光不是环绕我,我的多疑症就会发作.
如果你的思绪不是围绕我,我的敏感症就会发作.
我只是想和你过很多很多的情人节..
我不喜欢高大全的女主角,也不喜欢见异思迁的男主角,
我不喜欢甜蜜的恋情,也不喜欢爱情最终会消逝.
我不喜欢别人进入我的世界,也不喜欢你的世界还有别人.
我不喜欢要围着你的轨道运行,也不喜欢你脱离我的引力.
我不喜欢挖掘你的秘密,也不喜欢无法坦诚说出事实.
我不喜欢讨厌你的人,我也不喜欢对你太过热情的人.
我不喜欢从不和你讲话的人,我也不喜欢和你讲话太多的人.
Can't take my eyes off you.
只是努力的去相信有些东西是不会随着时间消失,
只是努力的去假装那不是消耗品,也不是一次性餐具.
它会违背地心引力不断上升,
它会违背能量守恒不断增长,
它会违背时间轨迹永远存在.
不会因为某句话某件事就破损,
不会因为时间空间的延伸而消磨,
不会因为人心和际遇的变化而改变.
即使,要坚定的去相信着什么是那么的荒谬和幼稚.
我仍然想去坚持,我仍然不想放弃.
不知道是愚蠢还是孩子气,不知道是幻觉还是臆想.
我依然相信着,我依然追求着.
你的身体跟着我回家了,
我把它放在我的床边,
它曾经被暂时借给谁,
它现在静静地躺在我的衣柜.
我相信你,说不定,我们真的不会有所改变.
如果,我太过依赖手机,那么我就把它藏起来.
戒除手机依赖症教程.
首先,把手机调成无声,藏在一个远离手边不方便打开的抽屉里.,
之后,每四个小时看一次时间.任何人发短信都不要回复,
任何人打电话都不要接,隔数小时后回复一条短信,一个字"啥?"
我不需要手机,我不需要和任何人联络,
我不需要等待,我不需要对谁有所期待,
慢慢的,手机变成了手表,真好.
你不理我,我就不理你.你理我了,我还是不理你.
哼..我就是报复心这么强!就是这么强!!!
人要在忽视与被忽视的夹缝中达到生存的平衡!
当不报以希望和期待之后,就不担忧于他人的忽视,
当清除一切依赖和羁绊之后,就自然而然完成了对他人的忽视.
向着扣咔最高的王道努力八!
我把我的心送给你,你没有珍惜.
那么,我就把它撕成碎片,谁也别想得到.
你的秘密我全都不要听,我的秘密你们谁也别想知道,!
从今天起,扣咔重新开始恶狠狠的面对生活.
原来还是梦一场,原来清醒才是最可怕最痛苦的事情.
曾经是我做过最美丽的梦,谢谢你陪我,谢谢你.
我不怕老,我不怕死,我只怕活着的时候你不爱我.
原来立春后的凌晨也还是那么冷,
原来我还是可以这样难过,
原来当不相信的时候才知道之前有多相信,
原来眼泪流出来的时候才了解我多么需要你,
原来还是会失控,歇斯底里,痛苦,煎熬,
原来前方的路不是想象中的那么明媚清晰,
原来我一点也不坚强,原来我一点也不淡定.
我爱你,但是我却无法对你说出.
它总是躲在质问和责难后面,不肯说出口.
不要轻易的相信,不要轻易的松懈.
不要轻易的龟缩在自以为安全的空壳里.
不要轻易的以为爱情公寓刀枪不入.
或许你对我早已斑驳,或许你对我早已死水一潭.
或许你早已不爱我,或许你早已放弃我.
可是,当我突然发现,那些我预演千万次的情节上演了.
我练习多次自以为烂熟一心的表情却怎么也控制不了.
依然无法克制我的难过.