papablue 的个人博客

其实,真的有难过.
不管怎么说还好还好.不管怎么说感情淡了.
其实我真的还是有在难过.
不是因为你又骗我,不是因为过去多美好.
什么都不因为的隐隐难过,要我怎么去说?
厌烦?厌倦?疲惫?其实我也有.
可是你说出来的时候,其实我还是会难过.

imax还没有看,厦薄雾浓云愁永昼门还没有去,好像什么都没有终结.
我和你却终结了.其实我也有骗你呢.
你不知道.我就不想告诉你.
以为是我虚荣也好,假装也好.
真的有骗,那我还能抱怨你什么呢?
可是即使这样.还是在难过.

新的生活很快乐.新的一切很美好.
为什么看到你没有更改的签名,我还是会难过?
为什么看到过去的聊天记录,我还是会难过?
为什么看到过去的blog,我还是会难过?
可又是为什么,我真的哭不出来呢?
3天,还是没有哭出来,一滴眼泪也没有.
是因为没有最难过,还是因为已经太难过?

不会再想过去了.不会再为你写blog了.
不会再等你的短信,不会再关心你在干什么.
不会再想你是不是想到我,不会再想你每天开不开心.
不会再怕你骗我.不会再怕自己对不起你.
所有过去会的,以后全部都不会了,
我说过的如果,现在都实现了.
我担心的事情.现在都发生了.
我预见的未来,现在都来临了.

其实,
我真的有为你开心过,伤心过,担心过,安心过.
以后,我会为了别人这样吗?
以后,我还会为了别人那样哭那样笑吗?
以后,谁知道呢?

对不起,答应你的事情大概都没有做到.
第一次以为会是一辈子的你,第一次愿意付出一切的你.
半年而已的时间,好短好短.不知道那么多美好的回忆是怎么能装下的.
是之前的热情燃烧了所有的能量吧?如果勉强维持大概也可以.
可是那样惨淡的结局,怎么配得上我们曾经那么美好的过往呢?
要成为世界上最爱你的人,不让你受伤害,永远保护你.
我大概还是没有那个能力吧..我大概还是在自不量力吧..

做好朋友好吗?
太突然,又好自然..你也这样觉得吗?
不想离开你,不想你离开我的视线.
那么,就换种方式守在你身边好不好?
这样的对白,不是排山倒海的痛,
只是隐隐觉得你对我的好.以后要给别人.
呵呵,,我还是那么很自私充满占有欲的我.
你完全激发了我所有的不良性格呢,..很讨厌哦!
半年多两天.,本来以为可以更久一点.
可是.可是.如果再久一点,我会好痛.
大概就不能那么自然的再见到你.那么自然的面对你.

最后叫你一次,.宝贝.好不好?
宝贝,对不起..



想去的地方还没有去.想看的电影还没有看.
还没有过和你在一起的⒈9岁.还没有一起的圣诞节情人节.
还有好多好多都没有.让我换个身份继续陪你,好不好?
即使不像过去,还是不想离开你身边.永远都不想.

有烟火.,却没有人陪我.,半年.,居然也不在我身边.,
其实我才不计较呢..只是小小的抱怨..

 

很冷漠.是因为我扑灭了你的热情?
因为我阴险?因为我暴戾?因为我斤斤计较?因为你不爱我?
很冷漠.是因为我伤害了某个人?
因为我争强好胜?因为我任性?因为我不善良?因为你不爱我?
很冷漠.是因为我的不好?
因为我不能和你相配?因为你终于发现我的阴暗?因为你不爱我?

我真的有那么不好吗?真的让你觉得委屈吗?
真的让你讨厌我.厌恶我吗?真的不配得到你的爱吗?
真的让你后悔?真的让你选择最后还是想逃开?
真的伤害了你的善良?真的玷污了你的真心?
真的不想再牵我的手?真的不想再亲吻我的脸?
真的所有对你的好,对你的爱还是白费?
真的是应该我自己得到的惩罚?

不是最开始是完全不用心机的纯纯的爱吗?
不是最开始就让你想能永远吗?
不是最开始是你的公主你的宝贝吗?
不是最开始牵着手不说话也觉得幸福吗?
不是最开始是无忧无虑的宝贝让你爱上吗?
不是最开始是让你有点心动有点心痛的吗?
不是最开始是让你希望再来一个世纪吗?
不是最开始是你最疼爱最好的孩子吗?
不是最开始要用一辈子时间来习惯我爱我宠我只有我吗?
不是最开始只有幸福只有甜蜜只有永不分开吗?
不是最开始很喜欢照顾我的感觉吗?
不是最开始是喜欢你一辈子都不够用吗?
不是最开始是溢出来的爱都不够的吗?
不是最开始是执子之手与子偕老吗?
不是最开始是不知道为什么今天出门就可以那么想我吗?
不是最开始是无论发生什么都会带着小恶魔回家吗?
不是最开始是希望不是大男孩时也要怀里拥着的人是我吗?
不是最开始是好想身边有你吗?
不是最开始是渐渐正在成为你的唯一吗?

为什么感觉都不像最开始的那样呢?真的不想爱我了吗?
为什么我还这么爱你,却已经感觉不到你清晰的爱呢?



宝贝,为什么现在我好象看不到你.碰不到你.感受不到你呢?

又败给你了..应该是从来没有赢过..
早知道还是这样的结果..干吗还要哭到脱水呢?
根本还是自己狠不下心真的被抛弃吧?
被抛弃也很需要勇气呢...我还做不到..

以前你是怎么挺过来的,小何贝?你怎么能挺过来呢?
真的是最痛最可怕的事情呢..你是怎么能做到呢?
小何贝,你应该会比我更加伤心吧?
和你比我简直就是在给自己演戏吧?
明明是自己要任性.还装出一副受害者的嘴脸..
连我都厌恶的自己.即使没有人要也是活该吧..
是不是这样多演几次.真正这样的时候,眼泪会少一点?
伤心会少一点?自己一个人生活时也容易点?
有没有把握不会泪流?

我还是败给你了,你可以做到的事情我还是做不到.
你可以不联系,我不可以.你可以不想到我,我不可以.
你可以不在意,我不可以.就只因为不可以.
任性的把真心葬送..



没人要的丑娃娃,谁会去在意你的眼泪?

答应要一个人生活,还是从睁眼就开始感觉到强烈的痛..
答应要一个人生活,还是不能习惯被抛弃的时间..
答应要一个人生活,可是为什么眼泪会流,我也不懂..
答应要一个人生活,可是不是也答应要在一起吗?
答应要一个人生活,可是为什么原来说过的都不算了?
答应要一个人生活,可是为什么还是好想以前两个人?
答应要一个人生活,还是在猜测你会不会像我想你一样一边想一边哭.
答应要一个人生活,还是难过还是心痛还是想要你.
答应要一个人生活,可是以后谁还会那样和我说话呢?
答应要一个人生活,那我的十九岁要和谁一起过呢?
答应要一个人生活,我看了烂电影要和谁讲呢?
答应要一个人生活,我写了小心情要给谁看呢?
答应要一个人生活,现在面对屏幕流眼泪有谁可以看到呢?
答应要一个人生活,答应要一个人生活,
我答应你,我要一个人生活.

 

这些日子过来 突然间变成一片空白 这段日子是否
沉睡中忽然哭醒过来 太多意外
没想要勉强我感慨 太多困难 会让人害怕看未来
你知道我不想离开 你知道我有多无奈
如果时间一直走得那么快 我怎么对你依赖
阳光的下午慢慢感染 当海不蓝
飞起的梦想都变尘埃
泪流出来该怎么办
寂静的下午默默离开 海也不蓝
转过身不能再宠爱
我多想大声喊 我多不想明白
我只想唱来一些温暖
在我们心里不会腐坏

我的宝贝,⒈9岁生日快乐.!

⒈8岁春天的惊喜一直延续到你⒈9岁的盛夏,

还会再延续到我⒈9岁的冬天吗?

宝贝,是不是在我⒈9岁的冬天,

你还是像现在这样站在我的身边?

牵着我的手,一直走也不觉得寂寞?

是不是这个盛夏的快乐,可以一直永远?

是不是有了我,⒈9岁的生日也和过去开始不同?

一样的阳光,会变得更耀眼?
一样的树荫,会变得更浓密?

一样的冰淇淋,会变得更甜?

14⒏天以前的我们,到底能不能看到最后的结局?

宝贝,尽管如此,我却一直在你的身边不想离开,.

良辰好景终有时,原来这是多么悲伤的句子.

在一起再久一点,哪怕只多一秒种.

拥抱再紧一点,哪怕只多一厘米..

宝贝,我一直贪恋着你的爱.你对我的爱.

一直在变的我,

却还是任性的希望最终仍是你最爱的我.

但至少我会是爱你的我..

宝贝,生日快乐.,

我想,这样可以爱很久..

都怪你,一个星期不见面有什么了不起,我干吗要计较?
都怪你,非要我说出自己其实很想你这样的话,我干吗要告诉你?
都怪你,我一个人在家下电影看电影去上课有什么不好,我干吗要和你见面?
都怪你,明明有事情还要说想我,我干吗也要想你?
都怪你,又要打球又要打牌,明明忙的要命,我干吗要为把你一个人丢在武汉难过?

讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌,讨厌的就是你,别左顾右盼的!说的就是你!!
根本都不是桥气!哪有那么肤浅?我才不是只会耍脾气的肤浅的人!
我根本根本就是想让你知道我在想你.
想和你见面想给你打电话..根本就是在欲擒故纵..{知道你蛮讨厌这个!}.

发泄完毕,..哈哈,!
都怪你,因为有了你,我的blog都变成小女人的愚蠢任性无聊庸俗...
切切切切切...居然一切都只是因为有了你!!
到底是该抱怨还是该甜蜜??哈哈...

从昨天到今天..自我感觉真的很棒!!
很理解宝贝的我,很善解人意的我..好起来的我是不是举世无双呢??joking...
但是,我真的真的有觉得自己很好.都快有光环了!哈哈,.
喜欢对你好,喜欢为你掉眼泪,喜欢听你讲你自己,喜欢你,.
喜欢叫你起床,喜欢等你上线,喜欢等你短信到手机没电,喜欢你,.
喜欢体贴你,喜欢为你做事情,喜欢想着你一晚上不睡觉,喜欢你,.

其实都是小事情,其实没有很伟大,
可是我还是觉得这样一点一滴对你好,你就会很喜欢我.
我要做全世界最爱你的人,我要保护你不要你再受伤害.
我一点都没有开玩笑!
做了很多过去没有做的事情,真的变了很多呢.
我就是变形金钢!!哦耶,!

从来不依赖别人,从来不愿意主动,从来不愿意小女人.
可是如果这样都是为了你,我是多么的心甘情愿.
都是为了你,只是为了你.
你的存在,才是我做这些事情,我开始改变的意义.



我绝对绝对是个好孩子.!
只有为了你,我才愿意做好孩子..

原来太不在意,现在太在意..到底怎么样比较好?
原来要你也是错误,我会改正的,原来爱你也是问题,我会解决的.
不在意你,不那么在意你,至少有点不去在意你.
你不习惯我的脾气任性占有欲,我却说不出不习惯你的什么.
看来的确是我的不好呢...呵呵..对不起..
如果这样的话会让我难过,是因为我莫名其妙还是敏感还是太在意?
大概是太在意吧,过去别人这样说过,我都可以当耳旁风.
为什么你一这样说就开始感觉心痛?

我以为自己很好,足以与你相配,没想到还是破绽百出.
我不难过了,我知道问题的所在了.
所谓别人的存在根本不是问题,问题只在于我还没有真正成熟.
还做不到真正的毫不在乎,还做不到真正看开放下.
所谓自信骄傲其实都背后的自卑害怕.
可是现在的我要开始做到我不在意,.
不知道这样是不是很难很痛,但应该痛不过刚才吧?
那种瞬间傻掉说不出话来的痛..其实昨天和你吵架,真正的大吵时也是这样痛,
可是今天,独自一个人面对屏幕,看着你的话不断闪现,好象更加难过一点.

从今天起,我不要再难过了.没有人是一定离不开的.
所谓人,注定是一座孤岛,就算没有了你,我一个人也可以活下去.
至少有过⒑0天这样的感觉,好象就已经足够了.
当阳光再次照在我的脸上时,我已经不再是夜晚那个容易崩溃的我了.
就算心里是难过,可是又不能难过时,还是只能笑.

宝贝,对不起.原来过去一直我对不起你..
或许真的在一起的时间不多.或许真的你不可能习惯我.
那么,我会回到过去,像过去一样,很坚强,.
我从来都不懦弱,从来都不用别人可怜我.
用眼泪骗同情不是我的风格,不是吗?
不会再哭,不会再要求什么.做得到也好,做不到也好.
不会在意,不会纠结,不会计较.
你离开我也罢,留在我身边也罢,我的努力不会有任何影响.
我们都是独立的存在,让我依附于你,也本来就不是我之所想.



对不起,我从没想到过自己会成为一个负担,成为一个让你心乱的理由.
以后不会再这样,但我同时还是希望,你不要再让我对你失望.
从来没有想过和你分手.真的,我一直以为我们会很好.
从来没有想过一直以为没有问题的我们,居然会这样.
如果天亮了就不能再难过,那现在是不是可以最后为你哭一次呢?